与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下

没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替

对方宽衣解带。

　　 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你

不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉

我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新

娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

　　 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实

是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自

己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

　　 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧

， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

　　 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了

八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的…

…”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经

济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知

道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术

的……”

　　 “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛

，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活

吧。。。。。。。”

　　 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“

　　 新郎说:“那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...“

hahahahahahahahahahahhahahahahahaha....xDDDD

睇过了，5好笑

有D唔系好明~不過都几搞笑

果条友真系好白痴喔！

超悶, Lao閪笑話!

闷咗D`~

真是要喷饭啦～～

除佐最未果段，其他D都几搞野

最后一个。。。

看过N次了。

算系甘喇

哈哈,顶啊..

第一个好旧啦，不过重温下都笑左一阵既。赫赫

之前睇过，不过几搞笑！

第一次看,觉得不错

一般好笑啦！！！

LAO佬笑话就是5好笑~~~

睇咗好耐喇 !..  
不過嘟要支持下 !..  

多谢楼主分享

都几搞笑下啦~~~~

谢谢提供!!!都很不错!!辛苦了!!

不是吧~~~

悟错~几搞笑!~

太长了`！不想睇

酒店那段都几好笑，哈哈哈！笑S了！